你要相信我爱你。那种会撕心裂肺的爱。
perdon.一万遍的perdon.为你祈福。

不停的看书。看到看不进。不喜说话。强迫自己说很多话。要开朗，温暖。枕边的书开始堆起。不知可否筑成堡垒。供我自娱自乐。

又想把自己关起来几天呢？

我与自己对话。渴了吗？饿了吗？蜂蜜对身体好噢，快去喝。每天每天，声音越来越近。偶尔在半夜，还是能看到幻影。可怕的是我一点也不害怕。

又走了。又是下雨天。只是这次是你一个人。外面天寒地冻。记得早点回家。
你在我眼里是个需要人照顾的人。一下火车就嚷嚷着肚子饿。所以我用身上仅剩不多的钱给你买面包。好不容易找到了救星能带我们去目的地。你嚷嚷着老大老大把别人吓走了。我对你使眼色你也看不懂。你很单纯。因为这样才会不放心你一个人在外面。碰到坏人怎么办呢？没有我在你身边。你能好好保护自己吗。
这次不同于上次。因为你也应该长大一些了。虽然我不确定这份长大是不是足以到能照顾你自己的地步。既然不知道，那我只能相信你能。这样我能好过些。放心些。

我。做出妥协。同意让步。放下自私。只为一个完整。可能。我太想要一个完整的家了。
虽然过去不可能重来去拼凑出一个完整。有些家庭即使表面和睦其中也不免是不为人知。未必幸福。能多一个人宠爱我。也是好。虽然不一定是自己想要的。但怎可能随心所欲。所以也许我的妥协是必要的。
我并不是一个胡作非为的公主。自己也并不是公主所以没有什么选择的余地。即使有。选择也可能是错的。任性妄为是没有好结果的。我要的是成熟的思考。放平自己的心态。他们没有错。错的一直是我没有矫正自己的心态去面对它。家里人担心我不能接受只是把我当一个孩子去看待。事实上。一个孩子的确是不能接受的。
我能选择继续任性下去。不顾别人只为自己舒服。可能闹的天翻地覆到最后谁都不开心。何必。爱我的人为我放弃幸福而看好戏的人又看到了一场搞笑的揭幕。这些并不是自己想要的不是吗。
我的妥协也不是不好的。能够慢慢的去习惯去适应。虽然口口声声说从小就对不起我。但是我从来没恨过也只愿平稳。身边的人幸福难道自己会不幸福吗。就当是为了自己。做出这样的决定我为自己感到骄傲。

亲情。友情。爱情。从前小不懂事永远把爱情放第一位。可以为了爱一个人和朋友吵架和家里人不开心。呵呵。因为挫折过所以格外的珍惜身边所拥有的。所以性格很孬的我再也不想失去些什么了。即使有天失去我也不想留有遗憾和后悔当初没有珍惜。这种事情希望不要发生在我身上。那我也只有把自己的份内事做好。做一个温暖健康的女孩子。

过去是客观的东西。可以当成是一场幻觉一个梦。只看自己如何去面对。
现在是实在的东西。可以拼搏可以懒惰。只看自己如何去走自己的路。
未来是不存在的东西。可以憧憬不能幻想。只看自己。有没有走好现在的路。

今天终于可以一个人在家。安安静静。以为两天一夜没睡会睡到很晚。结果昨天23点睡今早8点多就醒了。磨蹭了半天。起来烧面。泡咖啡。开暖气。
一个人真好。因为不用说话。
安静。可以听到自己内心的声音。人会麻木。茫然。是因为听不到。听不到自己说话。是因为心浮气燥。
昨天一家在一起很热闹。惟独我在那里不说话。姨夫发现了。我只听他碎碎念的说，NF今天没声音。我知道他醉了。我有些尴尬。不知道该如何的姿态面对一切。所以不停的在调整自己的心态。我知道一切不会像我希望的那样一尘不变。只要她开心就好了。
要是我有一根魔发棒。我希望我有一个温馨的家庭。爸爸妈妈相亲相爱。也爱我。我能是一个有许多洋娃娃的小公主。健康快乐的长大。有自己喜欢的东西。
闭上眼睛。才发现自己一无所有。我是一个连自己喜欢什么都不知道的人。是不是一种残缺。